科技小品剧本

记者访谈世界末日（搞笑短剧）

文章简介： 访谈末日记者(青年记者上台（摇头叹气，自言自语）：哎！这倒了八辈子血霉了，搞什么都不知道！疯掉了！摄像师（迎面而来问）：咋啦？看你这愁眉苦脸？又在台里受气啦？记者：哎，台里啊，今儿摆明了要搞我们呢，这不给我们分配了一件“过时的任务”，我都不知道该昨办。

视频道具需要：记者：话筒、记者牌青年：西装摄像师：摄像机鸡柳哥：3杯奶茶、3包鸡柳、一张桌子、一张红纸带字学生：书包女子：自行车大叔：扫帚、工作服第一幕记者(青年记者上台（摇头叹气，自言自语）：哎！这倒了八辈子血霉了，搞什么都不知道！疯掉了！摄像师（迎面而来问）：咋啦？看你这愁眉苦脸？又在台里受气啦？记者：哎，台里啊，今儿摆明了要搞我们呢，这不给我们分配了一件“过时的任务”，我都不知道该昨办。摄像师：什么“过时的任务”？记者：知道前几天那个玛雅预言的世界末日吗？这不现在还阳光明媚的吗，竟然让咱采访人家对什么玛雅预言中的世界末日的看法呢，你说这时间都过了，还有什么好采访的啊，台里这是明着为难我们呢，还真好，世界末日，我看今天估计就是我们的世界末日，在分配这个任务的时候，你看其他几个组的，那付讨人厌的嘴脸，真是可恶。我也估计啊最近台里要裁员，想着法让我们早点卷铺盖滚蛋呢。。摄像师：哎，你可别说，我一想到咱们被解雇，我这心里就泛酸，你说咱们又不是不好好工作，每次都是提供一些最真实的报导，但这台里为什么会老喜欢一些弄虚作假的，还有那几个阿谀奉承拍马屁的人呢。（越说心越酸）不过，我要是没了工作，该怎么办啊，我上有八十岁老母，下有嗷嗷待哺的孩子呢，天哪，救救我这个可怜人吧。记者：得得得，搞的要死要活的！不就是个末日采访嘛，我就不信今天咱哥俩搞不定，让台里等着给我们发红包吧。走，咱干活去！摄像师：好吧，（边走边祈祷）上天保佑，今天一定要成功啊。记者在前面扭头对走在后面的摄像师说：咱走着瞧吧……哐当，直接撞翻了一个正在上班路上的青年，记者忙着说对不起并扶起青年青年：你长没长眼睛呢，走路不好好走，脑子被门夹了啊摄像师：（看不惯）我说你这年轻人怎么这么说话……青年：我就这样，怎么啦？撞人难道还有理啦？没让你们赔医药费已经很好了。记者：灵机一动，忙拦下摄像师你好，实在抱歉实在抱歉，我们是温州电台的记者，现在正好要做一个采访，我看您一表人才的，肯定适合这个节目，请问是否可以采访你呢？青年：（看了看手表）有什么问题赶紧问吧，一会公司的车马上就来了。记者和摄像师准备道具：action记者：你好，我是温州电视台的记者，请问你听说过玛雅预言中的世界末日嘛？青年：玛雅预言？你说的就是那个12月21日吗？时间都过了，你们还采访，你们电视台是不是有点过时啊？现在才谈世界末日啊！早些时间干嘛去了？记者：这个事情是这样的。。。我跟您说啊！青年：（打断）我跟你们说，现在这个时代，还真不想谈那些没有用的，一讲这些就是那些打好草稿的话：什么假如明天是世界末日，我要对父母老婆孩子说什么爱来爱去的话啦，我对不起谁谁谁啦，想要干什么干什么了。那全是扯淡，什么才叫世界末日。现在没钱那才叫世界末日。你想，有了钱，什么东西没有？什么是钱买不到吧？青年：爱情？现在那些女的找对象的要求，那是一个比一个高，知道什么是高富帅标准吗，那是有身材、又有钱，还要够帅。你说，像你们这样的又矮又丑的，如果再没钱的话，活该一辈子光棍！（记者和摄像师刚想辩护，又被抢）青年：还有就是友情，你们说什么是友情，友情那都是请客吃饭堆出来的，你没钱，谁会愿意跟你交朋友？也就那些个比你们更穷的，才会厚着脸皮跟你们套近乎。看看看看，现在都什么时代了，还拿这么大个的摄像机去采访。知道这是什么吗？苹果5代，刚从美国带回来的。这才叫高科技！你们应该向你们电视台申请用这样的东西才对嘛？记者：谢谢你的建议，那请问，像你这样的有为青年，对未来存在什么样的看法呢青年：现在的人，怎么都喜欢谈什么人生啊，谈什么理想。不觉得这些东西都很虚嘛？现在的人要讲现实懂吗？理想？那全是扯淡，现在知识大爆炸，本科生满地走，研究生多如狗，就那些个扫大街的都快要本科学历了，谁还谈什么理想。朝不保夕的，谁都不知道干了早上的工作，下午就被炒鱿鱼了。这样的话，还不如学那些个小白脸，努力努力，找个富婆入赘，这样还可以少奋斗几十年。青年：行了，不跟你们说了，公司的车到了，今天还有个大买卖要做呢，你们继续谈你们的世界末日吧。青年走了几步，回头对记者和摄像师说青年：对了，可别把我说的这些东西播出去哦，我可不想被人肉搜索。看着青年走远，记者和摄像师沟通：摄像师：这哪来的人才啊，都什么样的思想，现在的年轻人都怎么了。对了，咱们录的这段到底播不播啊？记者：哼哼，你别看他这样说，其实他精着呢，巴不得我们把他的东西播出去。摄像师：不是吧，他说的这些肯定是要招人骂的啊。记者：现在的网络，骂名多了也能出名，总是会有些能把握商机的人对这些“名人”伸出橄榄枝的。你看现在都叫什么姐的，那个哥的有多少，都想一夜爆红。摄像师：那咱可不能随了他的意，别播了吧。记者：播，干嘛不播，现在高科技时代嘛，把他的模样包装一下就好了嘛。哈哈。摄像师：我懂了，哈哈，希望他看到的时候别吐血。不过，他说的也没错，现在没钱可真是世界末日一样，什么都干不成。记者：行了，别扯了，我们得赶紧了，再不赶紧的话要轮到我们吐血了。第二幕:旁白：记者和摄像师走着走着，碰到几个在路边摊买鸡柳的学生。记者就走过去采访。记者：同学们，你们怎么周末还背着书包，是要去郊游吗？同学A：你想的美，我们周末还要上补习那。你谁啊？妈妈让我们不要跟陌生人讲话。记者：我是温州电台的记者哦，你看那是摄影师大哥（指指摄影师）。让我采访你们，你们就可以上电视哦，怎么样？同学B：不要！让老妈在电视上看到我们在这边买鸡柳，会被他们骂的。记者：那我请你们每人一杯奶茶，怎么样？A：好，妈妈只说让我们别吃陌生人给的东西，没说别喝陌生人给的饮料。我要原味的，说吧，采访什么？记者问A:先你来回答，你们听过世界末日吗？A:世界末日？什么书上的？我好像没学过，书上没讲的就是没有。记者转过来问B：那你知道吗？B:我知道，世界末日很恐怖的，跟《2012》里面放的一样，地都会裂开，人都会掉进去被地吃了。所以现在我要多吃鸡柳，以后不知道哪天世界末日一来，我鸡柳还没吃够。C对B说：你就是**看多了。老师告诉我们：我们现在的任务就是学习，爸爸妈妈也说家里的事不用我们操心，以后长大了才能考清华，考北大，成为对国家有用的人。鸡柳老板笑了笑：小朋友跟我以前一样有志向，我也是大学毕业的。你们的奶茶好了。他们拿着奶茶嘻嘻哈哈走了。记者就转过身来，掏钱，并问：您对世界末日有什么想法吗？鸡柳老板：有没有世界末日我不知道，但我希望有。我现在每天辛苦的工作，每一分钱都是用双手和汗水换来的，但家里人不支持，并且嘲笑我的工作，说我一个大学生出来卖鸡柳。我工作就是为了他们，换来的是这样的结果，生活也没多少意义。记者：就是啊，这生活实在是没意思。人活着都是为了什么呢？如果今天这采访出不了好的结果的话，这就是我职业生涯中的最后的一次采访了，哎，做人好难啊！摄像师：别在这里唉声叹气啦，咱们也找个地方先吃个饭吧，人是铁饭是钢，咱们不能亏待自己是吧，下午再努力。走啦走啦。。鸡柳老板：祝你们好运！记者：谢谢，祝你生意兴隆，再见！第三幕旁边：记者和摄像师吃完中饭，总结了下早上的采访，并对下午的采访进行了讨论。记者：我在想，如果再直接问别人对世界末日什么看法的话，基本问不出来什么东西。要不我们先问一些简单的问题，再引出世界末日怎么样？摄像师：恩，有道理，不然就像早上一样，问了都是白问。记者：恩，走！旁白：记者和摄像师走进一个居民小区，迎面来了一位骑着自行车的女子，记者迎上。记者：您好，我是温州电视台的记者，请问能花您几分钟时间采访您几个问题吗？女子：可以啊，你们问吧。记者：请问，您现在幸福吗？女子：幸福啊，人们现在有车有房的，生活水准提高了很多啊。记者：那您怎么还骑自行车出门呢?女子：额，你是要听官方语言的还是要听非官方语言呢？记者：官方的！女子：官方的就是骑自行车比较低碳环保。记者：那非官方的呢？女子：就是没钱买不起呗！（哭脸）记者：咳咳。谢谢您的回答，那我想请问下，如果今天就是世界末日的话，您会觉得幸福吗？女子：你要听理性的语言还是感性的语言？记者：理性的！女子：理性的就是，身为物理博士研究生的我，是不会相信今天就是世界末日的，因为无论从什么角度去分析，末日都不可能是今天。记者：那感性的呢？女子：天杀的世界末日，赶紧来吧，这乱七八糟的世界，我真是受够了。真是期待下辈子，就算是成为一只懒猪，也比做一个人活在这又苦、又烦、又无趣的世界上自在。记者：为何你会有这么多的感慨呀？女子：你不知道。别人看我都是博士了，觉得我很厉害。但是你知道我现在有多少岁了嘛？现在连个对象都没有。人家说女生读到大专生是小龙女，本科生那是黄蓉，研究生是赵敏，博士生那是李莫愁。博士后就是灭绝师太。你知道最可怕的是什么吗？记者：啊？还有比灭绝师太更可怕的嘛？女子：是啊，最可怕的就是我现在这样，硕博连读啊，人家说我这样的就是传说中的“东方不败”。5555555旁白：记者见女子哭个不停，就跟摄像师使眼色，赶紧闪人。记者：谢谢您的配合，再见，希望您早日找到如意郎君。记者和摄像师边走边感叹记者：你说啊，现在这世道，每个人都不容易啊。生活的这么好的人都有这么多的忧愁烦恼，每个人身上都有好多的负担，哎！摄像师：我听说啊，现在那些跳楼自杀的人，都不是那些条件都不错的，我在想啊，对于他们来说，不愁吃不愁穿的，为什么每天的生活都像在世界末日里。有时候我也在想，这人活着到底是为了什么，我们这辈子这样了，不知道还会不会有下辈子。就是想不通。记者：想什么下辈子啊，等我们先把这辈子的饭碗问题解决了先吧，这年头，做个思想家可挣不了钱，还是现实点更好哦。第四幕旁白：他们走着走着，就看到一个打扫大街的大叔，坐在路旁，手里拿着一本很旧的书，在那里翻看。记者和摄像师示意，直接采访大叔。记者：大叔，大叔，您好。我是温州电视台的记者，能接受一下我的采访吗大叔：啊，采访不要了吧，我可不敢上电视。记者：大叔，您放松，别紧张，咱们就当普通聊天就好了。大叔：这样啊，我说不好你可不能播啊。记者：放心吧。大叔，我刚看到您在很认真的看一本书，这是什么书啊？大叔：这个啊，小区里的一个老人送给我的——一本圣经，小伙子，你们看过吗？记者：当然看过，这可是世界名著啊，我们读大学的时候都看过。基督教的经典啊。大叔：是啊是啊，这圣经可神奇啦，你别看我没认识几个字，但是每次只要认真去看，它好像就会对我说话一样的。记者：噢？都对你说了什么大叔：呃，这个怎么说呢，还真不知道该怎么形容。就是每次去读圣经的时候啊，这心里就会发热。你不知道啊，我这个工作，每天天没亮就要出来清扫了，晚上又要做到很晚。累死累活的，还赚不到钱。还经常碰到很多烦心的事情。做这份工作啊，我一直被人看不起，心里很自卑的。我想我没钱又没文化工作又差，这辈子就这样玩完了，永远没有抬头挺胸的日子。不过自从我看了这本圣经，我知道这个世界上曾经有一个耶稣，若我相信他，我就可以获得重生。我就感觉到自己的人生又有了盼头，心底里高兴个不停记者：高兴？心底里的高兴？大叔：我跟你说了我说不好我先跟你们说个我自己的事情啊。我记得2年前啊，我好不容易狠心了一次，花了几百块钱陪家人看了那个美国什么屋的大片，叫什么——《2012》，真是好看啊。但是等我看完回过神来之后，把我给吓的啊，我琢磨着只剩2年世界末日就来了，我这一家大小不得全部牺牲掉啊。记者：大叔，您多虑啦，您看这预言中的世界末日不是过了嘛，咱们还活的好好的呢。大叔：是啊，但我之前不知道啊，自从我知道看了2012之后，我是天天觉得不舒服，这个世界末日眼看就要来了，而且我还天天的数着剩下的日子，这心里压力太大，就透不过气。然后也就落下心病了，这心病一来，其他的病也跟着来了，最后我就一病不起了。记者：那您后来又是怎么好的呢？大叔：多亏了小区里的那位大婶啊，因为我经常有帮她倒垃圾，她也经常会送一些东西到我家，她一直有让我信耶稣，说信耶稣这个好那个好的。自从我躺床上之后，她就过来看我，问我出了什么问题。我哪好意思说啊，总不能说自己看了一部**然后吓成这样吧。再想着如果老人家听了这个之后，把她也吓到了，那就真是害人害己了。那大婶看我不说，她就跪在床边为我祷告。就这一次祷告啊，让我感受到这个世界上真的有神的存在，仿佛冥冥之中有声音对我说话，让我起来一起祷告，让我把话跟他说出来。记者：那，您后来有没有祷告呢？大叔：当时没有，我就一直在那里听，心里觉得很感动，就觉得老人家是个好人，她让我好好休息，如果想说话，就通过祷告来跟上帝说话。到了那天晚上，我都觉得自己快不行了，然后脑子里就觉得有声音在说话，起来祷告吧祷告吧。我就使劲力气跪了起来，然后慢慢的把自己心里的东西跟上帝说。你不知道，那是我第一次祷告，我还没开口说话，我就大哭了一场，把家里人给吓坏了。现在还经常取笑我说我一个大老爷们，当时哭的跟什么似的，但是就这一哭，就感觉突然身子轻了好多。然后过了几天，那老人家再来的时候，我就把我的心事跟她讲了。老人家听了之后，就送了我这本圣经。后来在我康复的这段时间里，她经常过来给我讲圣经里故事，告诉我信耶稣有多么得好，也说世界末日真的是有的，但如果信了耶稣那就不用怕了。耶稣会来救我的。记者：那你是真的相信有世界末日啊，玛雅预言的世界末日可都过了啊！大叔：不不不，圣经里讲的世界末日可不是玛雅预言里的世界末日。记者：那圣经里是怎么讲世界末日的。大叔：圣经里说：民要攻打民，国要攻打国，多处必有地震，饥荒。这些都是世界末日的预兆。记者：阿？那现在外国不是天天在打仗，到处都有地震，饥荒啊。世界末日怎么还没来？大叔：对啊，圣经里说现在就是末后的时代了，但具体世界末日是那一天谁都不知道，只有天父知道。年轻人你快悔改信耶稣吧，不然，那一天真的来了，就完了。世界末日很可怕的！记者：大叔，你不要再这里危言耸听啦。哪里有什么世界末日啊，这只是那些无聊的宗教分子弄出来糊弄信徒的。大叔：他们糊弄我这样笨的人是有可能，但我们教会里很多博士生，大学老师和大学生的，他们总不会都被骗了吧记者：这个还真不可思议，看来基督教里面还真有什么我们不知道的东西（自言自语），我还是去教堂看看吧。记者：咳，大叔啊，你把你们的教会说的这么神奇，也带我们去看看好吧（装模作样）大叔：好啊好啊!那真的是太好了。（摸出手机看了下时间）1点钟，我正好也下班了，走走走，我这就带你去教堂。下午正好有讲道。

求一个五个人的小品，全男的。帮忙急啊~~~~~~~~~~~~

老人与时代

甲：我有很久没见到您了。

乙：对，有一年多了。

甲：我以为您没了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上没了。

乙：我们演员得下去深入生活。

甲：那我给你介绍一个地方。

乙：什么地方？

甲：我们家住的那大院儿。

乙：那里有什么？

甲：有什么？随便一个老大爷的话，就让你受启发。

乙：是吗？

甲：尤其是您这样的老演员，大爷一招呼就热乎着哪！

乙：怎么招呼？

甲：'哟，X老！'

乙：担不起，大爷。

甲：'一年多没见了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我还以为您没了哪！'

乙：咳，怎么您也以为我没了。我还小哪！

甲：'分和谁比，比我是小，比你儿子你可大。'

乙：嘿，您真会开玩笑。

甲：'怎么老不见你出来溜达？'

乙：工作忙。也老没见你出来溜达呀！

甲：'不行喽，不认识道儿。'

乙：您是老北京，这道儿您都熟。

甲：'只能说大估摸了，新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜，去看看，看完了转两 钟头，走了十五圈，不知道从哪儿下来。'

乙：对，您还不习惯。

甲：'都让我这样的习惯了还行，那社会还能进步吗？'

乙：这话倒是。

甲：'我习惯叫齐化门，哈德门，人现在叫朝阳门、崇文门。'

乙：早改名了。

甲：'我习惯喝豆汁，孩子们一吃说坏了，吃着是酸的，闻着是馊的。'

乙：他们不习惯。

甲：'现在孩子喜欢吃米饭，吃面包，还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿，这西餐里怎么还有哈拉子呀？'

乙：这你慢慢不就明白了。

甲：'从家里到外头，都得慢慢习惯。'

乙：家里边还好点儿。

甲：'好什么？也闹得慌。'

乙：怎么呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓捣电器。正乱那年，就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装，装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人，全是床单儿！'

乙：床单儿？

甲：'一会儿横道儿的，一会斜纹儿的，一会儿花格儿的。我还出主意呢：行，孩子，甭换了，这块床单儿改个窗帘不错。'

乙：咳！人家那是调电视机呢！

甲：'这才几年哪，改带色儿的了。您现在到家看看，一屋子电线。这根接电视机，那根接录音机，这根接电风扇，那根接洗衣机，我在当间儿一看，嘿！天罗地网！'

乙：那您帮着收拾收拾。

甲：'不敢动，模哪儿都电门，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手脚不利索。

甲：'得，没事我还是听半导体吧，这电不着。'

乙：您不是喜欢听个音乐什么的吗？

甲：'也是好听老的。什么喜洋洋，庆丰收，慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音乐你倒是照着一个点儿走哇！有时候冷不丁的停两拍，再给一大锣'哐--'，您说我这心脏受得了吗？'

乙：现在音乐节奏性是强。

甲：'走到哪儿都是这歌，现在也越听越顺耳了，有时候晚上听不见'共加'几声，还睡不着觉了。'

乙：还落毛病了。

甲：'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么？'

乙：讲究吆喝。

甲：'哎，过去一吆喝：‘块儿俩哎，先尝瓤儿高哇，后挑块儿哎--''

乙：听起来好听。

甲：'现在可倒省事，弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上，放外婆的澎湖弯。'

乙：台湾校园歌曲。

甲：'哎！你别说，一放还真招人。这买西瓜的也是，你知道澎湖湾出西瓜吗？你就过去。'

乙：那就是招徕顾客哪！

甲：'哎呀，什么点子都有，什么都得慢慢习惯。'

乙：要说这也是一种进步。

甲：'进步！过去我爱玩鸟，爱听鸟儿叫唤。'

乙：老年人有这爱好。

甲：'现在不许逮啦，要爱护鸟类，报上说这是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生态平衡。

甲：'呕--，我也奇怪，这玩鸟的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：现在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鸟市倒霉了。'

乙：怎么呢？

甲：'老有人轰！今儿个西直门，明个南苑，后天六里桥，大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟，可到时候掏不出来。'

乙：怎么呢？

甲：'全买汽车票了。'

乙：咳！图什么呀？！

甲：'不就图听个鸟儿叫唤吗？我们那小子给我出主意，说：'爸，您要听鸟叫唤，我用录音机给您录去！''

乙：嘿，这是个新招儿。

甲：'别说，抽个礼拜天，还真给我录回来了。得，我在家欣赏欣赏，让小子给我放！一开始'吱吱，吱吱'还真有几声。'

乙：这就行啦。

甲：'可是听了半天老是'吱吱，吱吱'，我问：‘小子，你给我录的是鸟儿还是耗子？怎么老吱吱吱呀？''

乙：您再往后听！

甲：'后边儿可乱了，一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声，再往后更了不得啦，吱哇乱叫啊！'

乙：什么声？

甲：'我一问，敢情这小子找不着鸟市，他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘！'

乙：呕，蒙您哪！

甲：老X ，您在这种谈话中感到了什么？

乙：别说，充满了生活气息。

甲：跟大婶聊聊那内容更丰富了。

乙：是吗？

甲：'哟，老X，有日子没见您啦。'

乙：一年多了，大婶儿。

甲：'我还以为您没有了哪！'

乙：怎么一不见我，就以为我没了。我挺好的。

甲：'你大婶我也挺好是。'

乙：也没常见你出来。

甲：'咳，出来一趟得寻思会儿。'

乙：寻思什么？

甲：'穿什么衣服呗！您说现在这姑娘可摊上好时候啦，多少样的衣服，今儿个兴长的，明个儿兴短的，今儿个兴紧的，明个儿兴松的，喇叭腿儿奔外去，鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤，一条裤子穿半辈子。反正面都没有，前后都能穿。'

乙：咳！那服装被时代淘汰了。

甲：'拿衬衫来讲，我都叫不上名儿。这不前些日子，我那大闺女给我买了一件，肥肥大大穿着真是舒服，可一看哪，哟，这袖子怎么从底下就裁上来了？'

乙：这是新样式。

甲：'大闺女也告诉我：‘妈。这叫蝴蝶衫，''

乙：对，两翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是吗，白天我穿过几回，不伸手还是不错，可是晚上不敢出门儿。'

乙：怎么呢？

甲：'我怕人说：‘老夜猫虎儿出来啦！''

乙：咳，这就是按蝙蝠样式造的型。

甲：'哎哟，我当姑娘那会儿，哪儿敢这样穿，想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花，有钱人一撇嘴说：'红配绿，臭狗屁！''

乙：咳，那时候也不会刀尺。

甲：'现在生活提高了，人也会享受。这不，我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'

乙：这是现代美容技术。

甲：'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽，我得给她们提个醒。'

乙：提醒什么？

甲：'我告诉她们照一两回就行，别紧着照，照多了把双眼皮给照平喽，再开刀拉可不上算。'

乙：咳，您说得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：说一个国家好，不就是大家舒舒服服的过日子吗？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不让穿，戴不让戴，我这么大岁数也得穿上国防绿，还得注意军容风纪，脖子扣勒得那紧哟，出来声都是扁的，一天年到晚老滋儿滋儿说话，跟公鸡似的，谁受得了哇！'

乙：你说的是实在话。

甲：'别看实在也得慢慢地习惯，慢慢的琢磨。咱这脑子不行，旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说，高中毕业待业，让我说你就好好等个正经事儿干，他哪，偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗？可人家干出来了。从大碗茶到小百货，从小推车到大商店，人家大小当上大掌柜了。'

乙：那叫经理。

甲：'甭管京里、京外，听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了，刚管六天就把他老爸给开除了。'

乙：哟，这是怎么闹的？

甲：'他爸爸脾气掘，说什么也不按新章程办，儿子来了个大义灭亲。

乙：咳！那叫一视同仁。

甲：'咱们认为该着的，现在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集体了！'

乙：那是从体制上打破大锅饭。

甲：'长期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，谁表现不好到时侯就不用。'

乙：那是严格管理制度！

甲：'人家说了，这是第二次生命！过去干革命什么样。'

乙：什么样？

甲：'过去是拿着枪杆干革命。'

乙：现在呢？

甲：'现在是穿着西服扛着秤！'

乙：我们的改革就是从经济领域开始的。

甲：'连大婶都知道改了！'

乙：您怎么改？

甲：'我跟儿女们说，孝敬老人是现在社会美德，你们谁对我不好，我就不在这个家，上别家过去！'

乙：那行吗？

甲：'怎么不行，弄不好我还敢给报社写信，告他们不讲精神文明，造成我这‘人才外流'。'

乙：嘿！大婶还净是新名词。

甲：'也净用错地儿！'

乙：是吗？

甲：'不过用错了也不怕。现在没打棍子的，也不抓话辩子，十几年前我说句错话，受那罪现在想起来都心寒。'

乙：怎么回事？

甲：'街道上成立革委会，让我发言，我还是夸他们。'

乙：您怎么说？

甲：'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎么呢？

甲：'那天原子弹爆炸都胜一回了！'

乙：咳！

甲：'结果批了我三月，吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'

乙：您这话可不少了。

甲：'心情舒畅呀！'

乙：那倒是。

甲：'现在这新名词得慢慢学，好些呀还不懂哪。'

乙：逐渐地您就会了！

甲：'会，听你说的容易，有的连你都听不懂！'

乙：现在这新名词？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大婶问问你，现在你谈恋爱不？'

乙：我都多大岁数还谈恋爱。

甲：'跟大婶儿谈一回。'

乙：别介，回头大叔该不乐意喽。

甲：'谈谈谈恋爱那词儿。'

乙：那还不就是你爱我，我爱你。

甲：'瞧你说的，那是过去，现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'

乙：您怎么知道的？

甲：'上次我那二小子搞对象，我站树后头偷听一钟头。'

乙：您听那干吗！

甲：'学习！学习时代语言。'

乙：那语言还用学？

甲：'还用学？你不见得会！你听听，二小子说从姑娘眼里看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'

乙：反馈？

甲：'你眨巴眨巴眼来个信息。'

乙：来不了。

甲：'你再转转眼珠给我个反馈。'

乙：过不去！

甲：'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'

乙：电视。

甲：'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'

乙：录音机。

甲：'二小子说要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起爱情的全部责任。'

乙：我以为要开店呢。

甲：'姑娘说的要赞助。'

乙：赞助？

甲：'让她妈帮助他们引进新家具。'

乙：敢情是要钱。

甲：'后来呀，声越来越小，我脖子都伸酸了也听不见。'

乙：您过去！

甲：'过去？别蒙大婶，现在家家户户地方这么小，后墙根儿那块地儿不能去！'

乙：为什么？

甲：'你知道那地方叫什么吗？'

乙：叫什么？

甲：'那是爱情的特区！'

乙：咳！

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（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。

赵：出去了啊。拜拜……

高：站住，你干啥去？

赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？

高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？

赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！

高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。

赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。

高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？

赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。

高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）

赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！

赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。

高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？

赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。

高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？

赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。

高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？

赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！

高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？

赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。

（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）

高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网

赵：聊啥呢，这么热乎？

范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。

赵：叫啥网名呀？

范：网名就叫\"专管大事\"。

赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。

范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？

赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？

范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？

赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？

范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？

赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。

范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。

赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！

范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？

赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！

范：（笑……）

赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。

哈哈哈……（两人笑）

赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？

范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。

赵：呵，全网上了？

范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……

赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。

范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！

赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！

范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。

赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？

范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了！！

赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。

范：老哥，不聊天？

赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。

范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。

赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！

范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。

赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。

范：林青霞的妹妹？

赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：家中，高对着电脑。

高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心

赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。

范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。

赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。

范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。

赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。

高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。

高：看，看，来了。

（高坐到树下，赵和范上来）

赵：看来是来早了，等等吧。

范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。

（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）

赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。

高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？

赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。

高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。

赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。

高：俺的网友，可帅了。

赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。

高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？

赵：你说什么？他叫帅得想毁容？

高：是啊，叫帅得想毁容！！

（赵腿发软，范拽着他。）

赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。

范：老哥，这咋整呢。

赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……

（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）

高在后面追着喊：老头子，你干啥去？

赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了

就是人物多了点 不过绝对是优秀小品（春晚赵本山本来要用的剧本）

你可酌情修改下

例如 嫦娥可以由一人反串么

不更有笑点

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不满意 发信息密我 我再给你找

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小品《星球会议》

场景：太阳系会议室

人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。

<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”）

系主任(杨冰)：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”

太阳（胖丫）上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧?”

系主任(杨冰)：“不晚，不晚。”（太阳就坐）

月亮（小沈阳）上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）

地球（赵本山）上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”

月亮（小沈阳）：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”

（地球看到太阳）： 地球（赵本山）：“太阳公公您好！”

太阳（胖丫）：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”

地球(赵本山)：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”

系主任（杨冰）：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”

太阳（胖丫）：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”

地球（赵本山）：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）

系主任（杨冰）：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”

地球（赵本山）：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”

太阳（胖丫）：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”

月亮（小沈阳）：“陛下，臣有本上奏。”

系主任（杨冰）：“请讲！”

月亮（小沈阳）：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”

嫦娥（章子怡）上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”

地球（赵本山）：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”

嫦娥（章子怡）：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”

系主任（杨冰）：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”

太阳（胖丫）：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”

地球（赵本山）（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”

月亮（小沈阳）：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”

太阳（胖丫）：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”

系主任（杨冰）：“有什么意见尽管说。”

太阳（胖丫）：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”

系主任（杨冰）：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”

地球（赵本山）：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”

月亮（小沈阳）：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”

地球（赵本山）：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”

月亮（小沈阳）：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”

系主任（杨冰）：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。”

哈雷彗星（沈春阳）上场：“系主任，哈雷彗星报到。”

（彗星来到地球跟前）

地球（赵本山）：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！”

哈雷彗星（沈春阳）：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）

哈雷彗星（沈春阳）继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。”

哈雷彗星（沈春阳）（喊）：“垃圾来，垃圾来！”

太空垃圾（王小利）（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”

太阳（胖丫）：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。”

月亮（小沈阳）：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！”

太空垃圾（王小利）：“这，这比喻也，也忒差点了。”

嫦娥（章子怡）：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”

太空垃圾（王小利）：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”

月亮（小沈阳）：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”

哈雷彗星（沈春阳）：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”

地球（赵本山）：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”

月亮（小沈阳）：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”

地球（赵本山）：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”

太阳（胖丫）：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”

月亮（小沈阳）：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”

太空垃圾（王小利）：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?”

地球（赵本山）：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！”

太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。”

哈雷彗星（沈春阳）：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……”

地球（赵本山）：“你还想咋地？”

哈雷彗星（沈春阳）：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”

地球（赵本山）：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”

月亮（小沈阳）：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。”

太阳（胖丫）：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”

地球（赵本山）：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。”

太空垃圾（王小利）（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。”

哈雷彗星（沈春阳）：“撞就撞，谁怕谁呀。”

地球（赵本山）：“小心我把你撞到黑洞里头去！”

系主任（杨冰）：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”

地球（赵本山）：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”

月亮（小沈阳）：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”

嫦娥（章子怡）：“就是，我现在一直独身。”

地球（赵本山）：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”

太阳（胖丫）：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”

地球（赵本山）：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。”

太阳（胖丫）：“那就向大伙认错！”

地球（赵本山）：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”

月亮（小沈阳）：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”

地球（赵本山）：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”

系主任（杨冰）：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球会议到此结束，明年见！”